Hafif +16 olabilir:):)ama güzeller

[RiddicK]

Bir uçak Afrikanın balta girmemiş ormanlarının üzerinden geçerken düşer. Uçak küçük bir nakliye uçağıdır ve sadece Amerikalı pilot kurtulur. Ormanda yaşayan bir zenci kabile bu pilotu bulur. İyileştirir ve pilot gel zaman git zaman bu kabilenin içinde yaşamaya alışır. Derken yıllar geçer ve kabilede çocuklar beyaz ve sarışın doğmaya başlar. Bir, iki… Kabile şefi bakmış ki bu iş böyle olmayacak pilotu karşısına alıp konuşmaya karar verir. Pilotu çağırır ve sorar:
- “Nedir bu, yani sen geldikten sonra çocuklarımız beyaz doğmaya başladı?” der şef.
Pilot da kendini savunmak için şöyle der:
- Sayın şefim siz burada ormanların içindesiniz bilmezsiniz, doğal seleksiyon denen birşey var yani canlılar zaman geçtikçe özelliklerini değiştirir. Mesela şu atı ele alalım; bakın at çok güzel beyaz bir at, ama yavrusu siyah olmuş?
Şef bir ata bakar, bir yavrusuna, bir de pilota ve şöyle der:
- Tamam sen onu unut, ben de bunları unutacağım.
----------------------------------------------------


Adamın biri arabasıyla yola çıkmış.Bir gölün kenarından geçerken kırmızı elbiseli bir adam elini kaldırmış, durmasını işaret etmiş. Adam arabasını durdurmuş.

Kırmızı elbiseli adam :
-"Merhaba, ben ormanın kırmızılı ib.esiyim. Karnım çok aç. Bana yiyecek bir şeyler verir misin?" demiş.

Adam bir parça ekmek vermiş teşekkürleri kabul edip yola çıkmış.

Dağlık bir bölgeden geçerken karşısına sarılar içinde bir adam çıkmıs. Elini kaldırıp adama durmasını işaret etmiş.
-"Ben bu dağın sarılı ib.esiyim. Çok susadım. Suyun var mı?" demiş.

Adam bir şişe su vermiş yola devam etmiş. Yol asfalta cıkmış. Bir zaman geçtikten sonra mavi elbiseler içinde bir adam el kaldırmış, durmasını işaret etmiş.

Adam sinirlenmiş :

- "Soyle bakalim asfaltin mavili ib.esi, Ne istiyorsun?"

- "Ehliyet ve ruhsat". __________________

--------------------------------------------------------


Bir gün hamile bir kadın mağazada alışveriş yaparken, bir çatışma çıkar ve vurulur. Hemen hastaneye kaldırırlar. Doktor ameliyat sonrası kadına
"Hanımefendi hayati tehlikeyi atlattınız. Ancak iki kursunu çıkaramadık. Bunlardan biri doğacak olan kız çocuğunuza diğeri ise erkek çocuğunuza isabet etmiş. Şimdi çıkarırsak ölürler.
Ancak üzülmeyin ileride bu kurşunları vücutlarından atarlar. Kadın doğum yapmış. Çocuklar sağlıklı. Aradan yıllar geçmiş. Kız çocuğu bir gün bahçede oynarken "Anne anne çabuk gel" diye bağırmış.
Annesi telaş içinde "Ne oldu kızım?" diye kosmuş. "Bak anne vücudumdan bir demir parçası çıktı. Kadın sevinmiş: "Telaşlanma. Doktor amcan demişti. Bak kurşunu
vücudundan attın. Bundan birkaç gün sonra bu kez erkek çocuk bağırmış.
"Anne anne çabuk gel!" Kadın yine telaşla koşmuş: "Ne oldu oğlum?", "anne, mastürbasyon yaparken kediyi vurdum!"

-----------------------------------------------------------

tırnaklarını yiyen cocuga annesi yemesini yasaklar ve karnının şişecegini söyler
ama cocuk dayanamaz yinede yer sonunda annesi cocuga lastik eldiven takar
sonra bir gün misafirlige giderler ev sahibi hamiledir bunu gören cocuk dayanamaz kadına
- ben senin karnının nedne böyle şiş oldugunu biliyorum der
kadın utanarak sorar
- neden??
lastiksiz yedin demi !!!

----------------------------------------------------------

Bu dünyada 4 kardes varmış. Bu kardeşlerin 3 ü doğru yolu seçmişler namazını niyazını orucunu tutup Allah için hayırlı işler yapmışlar. Diğer 1 kardeşleri işe kendini şaraba vermiş hergün içip günah defterini rekorlar kitabına dogru sokmaya çalısıyormuş.
Uzun süreler sonra bu 4 kardeş ecelleri gelip ölmüşler. Kardesler bir arada toplanıp sorguya çekilmişler. Dogru yolu seçen kardeslerden ilkine sormuşlar;
-Allah için dünyada ne yaptın? Cevap vermiş
-Orucumu tuttum namazımı kıldım zekatımı verdim Allaha layık olabilmek için kulluk görevimi iyi güzel bi şekilde yapmaya çalıştım. Bunun üzerine soruyu soran
- Tamam o zaman sen al bi huri çık yukarı cennete demiş. ve sonra dogru yolu seçen 2. kardese gelmis sorgu sırası. Allah için ne yaptın?
- Orucumu tuttum namazımı kıldım zekatımı verdim Allaha layık olabilmek için kulluk görevimi iyi güzel bi şekilde yapmaya çalıştım. diye cevaplamış.
-Sende al bi huri çık yukarı demişler. ve 3.iyi olan kardeşede sormuşlar aynı soruyu oda diğer iyi olan kardeşleri gibi soruyu yanıtlamış. Onada aynı şekilde sende al bi huri çık yukarı demişler. sonra sıra gelmiş bizim şarapçıya somuşlar
-Allah için ne yaptın? şarapçı demişki
-Valla ben bişey yapmadım paso şarap içtim karılarla yattım kalktım günah işledim.Bunun üzerine ona:
-Sen in aşşagıya cehenneme yanacaksın demişler. Şarapçı demişki:
- Ver bi şarap ineyim demiş. Soruyu soran
-Aşşası meyhanemi demiş. Şarapçı demişki:
-Niye yukarsı kerhane mi *mına koy*m al huri cık yukarı
-------------------------------------------------------
Uzun ve yorucu bir ask ve sevisme seansindan sonra doktor az otesinde uyuklayan hastasina bakarken birden cok fena halde sucluluk duygusuna kapilmis.
Panikler gibi olunca icini rahatlatmak icin kendi kendine soylenmeye baslamis "sakin ol Howard sakin ol... O kadar da dert etme kendine.. Bu dunyada hastasiyla sevisen ilk ve tek doktor
sen degilsin.. Pek cok doktor yapmistir bunu.. -Tam o sırada içerden ses gelir ve efendim bir tane daha ameliyat edilcek köpek geldi lütfen bekleme salonuna bir gelirmisiniz...
-------------------------------------
OTOBÜSDEKİ PROBLEM
- aloo, aloo, abi ben kamil koc istanbul-ankara otobüsünden arıyorum. kaptan molada içkiyi fazla kaçırdı herhalde, uyuyor şimdi.

- evlat sakin ol, muavin orda mı?

- hayır, otobüste değil, tanrım ona ne olduğu konusunda hiçbir fikrim yok!

- tamam evlat, hiç korkma, sizi kurtaracağız. şimdi şoförü yavaşça koltuktan yana çek, sen oturacaksın onun yerine.

- ama onu yana çekersem düşer, kendinde değil!

- düşs ün peze..nk! oraya senin oturman lazım.

- tamam, oturdum. şimdi ne yapmalıyım?

- direksiyonu tut, ne çok sıkı ne çok gevşek.

- tuttum. çok eğlenceli görünüyor ehu

- evlat, ciddi ol, 40 yolcunun hayatı senin elinde. şimdi; önündeki panelde

bir çok gösterge var değil mi? tam ortadaki büyük olana bak, ne yazıyor

orda?

- bismillahirrahmanirrahim.

- hayır göstergenin üstündeki yazıya değil göstergeye bak! Hız göstergesine bak, kaçla gittiğinizi görebiliyor musun?

- sıfır.

- nasıl sıfır? dikkatli bak.

- sıfır, gerçekten sıfır. ölecek miyiz?

- otobüs duruyor mu gidiyor mu bunu söyle bana seni kuş beyinli!

- duruyooor

- kalk s.kt.r git eşşoğlueşşek! bize de panik yaptırdın. Şoför uyanınca devam edersiniz
------------------------------------------------
Hollywood'da bir parti veriliyor,güzel bir evde. Partinin sahibi partiye heyecan ve değişim katmak için mikrofonu eline
alıp başlıyor: -Arkadaşlar akvaryumdaki iki piranayı bu havuza atacağım. Havuza atlayıp karşıya çıkan
arkadaş şu gördüğünüz sarışınla sabaha kadar eğlenebilir. Kimsede ses seda yok. -Bu esmeri de sunuyoruz. Yine kimsede ses yok.
-Bu kumral bayanı da hadiye ediyoruz. Yine ses yok. -Bu i... de veriyoruz. Slaaaaaşş!... Adamın biri suda hızla
yüzüyor ve karşıya geçiyor. Tekrar koşup havuzun öbür kenarına geliyor: -Nerede o i...? -Beyefendi o havuzun karşısında.. Adam şaşkın şaşkın
- O değil, Beni havuza iten i... nerede?
-----------
Üç adam ölür ve cennete giderler. Sorgu meleği birincisine sorar, "Seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var: Karına karşı sadık oldun mu?" Adam yanıtlar; "Evet, asla bir başka kadına bakmadım." Sorgu meleği, "Şuradaki Rolls-Royce'u görüyor musun? O senindir. Cennetteyken kullanabilirsin.." Sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı alır; "Bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim. Beni bağışladı ve mutlu yuvamızı kurtardık." Bunun üzerine sorgu meleği, "Şuradaki Mercedes'i görüyor musun? Cennetteyken onu kullanacaksın.." der ve üçüncü adama da sorar, "Karını hiç aldattın mı?" Adam yutkunur ve şöyle der; "itiraf edeyim ki; bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla yattım, birçoğu ile beraber oldum. Üzgünüm." Sorgu meleği; "Ehh" der, "Ama temelde iyi bir adamsın. Şuradaki eski vosvos'u görüyor musun? Cennette onu kullanacaksın." Bunun üzerine üç adam vedalaşır, arabalarına atlar ve kendi yollarına giderler. Birkaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken barın önünde birinci adamın Rolls-Royce'unu görürler. Bara girdiklerinde adamın perişan bir halde, etrafındaki boş şişelerin arasında salya sümük oturduğunu görürler ve şaşırırlar. "Heyy! ne oldu sana?" der ikinci adam, "Cennettesin, altında bir Rolls-Royce var, hersey mükemmel ama sen niye bu haldesin?" "Bugün karımı gördüm!" der birinci adam. Diğerleri; "Aaaa! ne kadar güzel, peki derdin nedir?" diye sorarlar. Adam içini çekerek konuşur, "Kaykay'la dolaşıyordu..."
------------------------
Ali okula yazılacakmış. Ama çok fırlama bir çocuk olduğundan babası bazı önlemler almaya karar vermiş ve okuldaki öğretmenine ve diğer öğretmenlere durumu anlatmış. Sıra servis şoförüne gelmiş. Servis şoförüne oğlunun ne kadar fırlama olduğunu anlatmış. Şoför hiç oralı olmamış içinden, "ufacık çocuk ne kadar fırlama olabilir ki?" demiş... Okul günü gelmiş ve Ali alınması gereken yerden servise binmiş. Yolculuğun ilk başlarında sakin sakin oturan Ali daha sonra şoförün yanına gelerek "amca benim annem tavuk babam horoz olsaydı ben civciv olurdum değil mi?" demiş. Şoför: - "Evet yavrum, şimdi geç yerine otur" demiş. Biraz sonra Ali yine şoförün yanına giderek "amca benim annem inek babam boğa olsaydı ben buzağı olurdum değil mi?" demiş. Şoför biraz sinirli: - "Evet, şimdi git yerine otur", demiş. Biraz sonra Ali yine şoförün yanına gelerek "amca benim annem" demeye kalmadan şoför Ali'ye "ben sana bir soru soracağım" demiş ve ardından "senin annen o******* baban pez...nk olsaydı sen ne olurdun bakayım?" demiş. Ali sırıtarak cevap vermiş: - "ŞOFÖR".
------------------------
SPERM AYAKLANMASI
Günlerden bir gün spermler ayaklanırlar."Bu prezervatif çıkalı hiç bir işe yaramıyoruz" derler.Bir gün aralarından biri öne çıkar ve "Arkadaşlar biz bu prezervatifi patlatıp amacımıza ulaşmalıyız" der.Savaş naraları atarak saldırıya geçerler fakat hepsi çarpıp ölür.Bu olay gelenek haline gelir ve nesiller boyu sürer ve hiç bir başarı elde edemezler.Günlerden bir gün aralarından biri yine öne çıkar ve "Arkadaşlar atalarımızdan kalan bu geleneği yerine getirmeliyiz ve bu sefer çok güçlendik artık amacımıza ulaşacağız" der. Savaş naralarıyla yine saldırıya geçerler ve en sonunda prezervatifi patlatırlar.Öndeki liderlerinden bağırarak bir ses gelir "İmdat boka battık geri dönün !!!
----------------------------------
İNTİKAM PEŞİnDE
Temel'in oğlu her akşam sinemaya gitmek için Temel'den para istemektedir. Temel de itiraz etmeden parayı vermektedir. Fakat bir kaç hafta sonra, durumdan şüphelenen Temel bir gece oğlunu takip eder ve onun seks filmlerine gittiğini tespit eder, fakat gençtir, bir süre sonra hevesi geçer deyip sesini çıkartmaz. Ancak günler geçip te durumda bir değişiklik olmadığını görünce, bir gece oğlu eve geldiğinde onunla sert bir şekilde konuşmaya başlar; Temel
- Oğlum bu yaşına geldin hiç utanmadan her gece benden para istiyorsun. Para istediğin yetmiyormuş gibi bir de bu paraları seks filmlerine harcıyorsun.Mesela bu geceyi ele alalım, neydi bu gece gittiğin filmin ismi? Çocuk
- " İNTİKAM PEŞİNDE " Temel
- Hayret ilk defa normal bir filme gitmişsin der, ancak şüphelenmeye devam eder ve sorar:Söyle bakalım baş roldeki oyuncu kimdi? deyince , cevap verir çocuk: " İNTİK " dedik ya baba.
--------------------------------------
Temel İle dursun 5 İla 10 yıl arasında Amerika'da yaşarlar ve orada kürkü çok pahalı bir sincap çeşidi bulurlar Türkiye'ye gelirken bundan getirip, üretip, çok zengin olmayı tasarlarlar. Dursun sincabı sırt çantasına koyar ve havaalanından içeri sokar Temel de hemen arkasından havaalanına gelir ve uçağa binerler. Bir süre sonra dursun uyur kucağında bulunan çanta yere düşer ve sincap çantadan dışarı çıkar. Hemen Temelin kucağına gelir onunla oynar ve sonra Temel sincabi öldürür.Dursun uyanıp sincabı ölmüş görünce hemen temele sinirle sorar ne oldi buna? Temel cevaplamaya başlar sincap çantadan çıktı kucağıma geldi oradan pantolonuma girdi aleti yakaladı bir sağa salladı bir sola salladı kaldırdı üzerine çıktı İndi çıktı İndi çıktı sesimi çıkarmadım. Sonra biraz aşağı indi ta..ları buldu oynadı ,tokuşturdu ceviz zannetti oynadı ellemedim.Biraz daha aşağıya indi deliği buldu yuva zannetti galiba girdi çıktı girdi çıktı yine ellemedim,ama ne zaman cevizleri yuvaya taşımaya kalktı İşte o zaman öldürdim oni.
-------------------------
Çocuk: Baba, sevismek neden eglencelidir?

Baba: Sevismek sana ayni, parmaginla burnunu karistirmak gibi bir duygu verir,bu yüzden çok zevklidir.

Çocuk: Peki kadinlar neden erkeklerden daha çok zevk alirlar?

Baba: Burnunu karistirdiginda burnun mu yoksa parmagin mi daha mutlu olur?

Çocuk: O zaman kadinlar neden tecavüze ugramaktan bu derece nefret ederler?

Baba: Tecavüze ugramak, yolda yürürken birinin gelip Burnunu karistirmasi gibidir. Bu hosuna gider miydi?

Çocuk: Hmm.. Kadinlar neden adet günlerinde seks yapmazlar?

Baba: Burnun kanarken burnunu karistirir misin? Onun gibi bisii.

Çocuk: Erkekler neden sevisirken prezervatif takmaktan hoslanmazlar?

Baba: Elinde eldiven varken burnunu karistirmaktan zevk alir misin oglum?

Çocuk: Baba, sana ooohaaaa demek istiyorum, süpersin yaaa!

-----------------------------------
3 arkadaş sohbet ediyorlar..
Birincisi "Çocuklar ben çok şanslıyım be..!" demiş, "Karım benimle sevişirken adeta bir akrobata dönüşür.. O vücudunun aldığı şekilleri, girebildiği pozisyonları size tarif etmem imkânsız.."
"Ben de şanslıyım.." demiş ikincisi, "Karım benimle birlikte olurken piyano virtüözü gibidir.. Ellerinin kıvraklığını, parmaklarının dokunuşlarını hayal edemezsiniz.."
Bir sessizlik olmuş.. Sonra üçüncü adama sormuşlar..
" George.. Sen anlatmadın?.. Karın yatakta nasıl?.."
George birasından bir yudum almış, "Hiç düşünmemiştim ama.." demiş, "Karım benimle sevişirken sanırım bir satranç ustası gibi davranıyor.."
"Satranç oyuncusu mu?."
"Evet.. Kendileri her 20 dakikada bir hamle yaparlar..!"
-----------------
Süleyman Demirel ile Bill Clinton bi toplantıda karşılaşırlar bırbırlerıyle dalga gecer raddeye gelmişler ve Bill Clinton S.Demirele demişki:
-sana 4 tane soru sorucam bilirsen sana tüm abd yi vericem demiş
süleyman demirelde haliyle tamam sor bakalım demiş..Bill Clinton ilk soruyu sormus..:
-Süleyman karada gıder 4 tekerlegı var bıde motoru var bu nedır?
-süleyman demirel cevap vermıs tabıkıde araba demıs..bill clintonda uzulerek bılemedın ferrarı olacaktı cevap demıs..bill clinton ıkıncı soruya gecmıs ve hemen sormus..denızde gıder arkada pervanesı var bu nedır demıs?suleyman demırel hemen cevap vermıs tabıkıde gemı..bill clınton gene uzulerek yanlıs cevap oldugunu dogru cevabın tıtanıc oldugunu soylemıs..ve hemen ucuncu soruyu sormus bill..ve demıskı gene karada gıder ıkı tekerlegı ve 24 vıtesı var bu nedır demıs?suleyman demırel hemen cevap vermıs ''tabıkıde bısıklet''..bill clınton yanlıs cevap verdıgını dogru cevabın bıanchı oldugunu soylemıs..ve bill cclınton son soruya gecmıs..ve sormus..havada gider ıkı kanadı var ve bunu kullananlara pılot denır bu nedır demıs? suleyman demırel hemen cevap vermıs tabıkıde ucak demıs..bıll clınton gene uzulerek dogru cevabın F-16 olduğunu soylemıs...
4 soruyuda bılemeyen suleyman demırelın kafası ıyıce atmıs ve bıll clıntona bende sana tek bı soru sorucam bunu bılırsen bende sana tüm Türkiyeyi vericem demıs..bıll clıntonda kabul etmıs ve suleyman demırel sormus..
S.Demirel-Ortası delik yanları kıllı bu nedır?
B.Clinton-tabıkıde .m demıs..
S.Demirel(sevinerek buyuk bır hısımla)-bilemedın anayın .mı demıs